Quase, laurel, desfiladeiro

Saudações de quase West Hollywood. Bonjour do sopé dos ricos e famosos. Olá do que um bom amigo cunhou como “quase Laurel Canyon”. Eu posso ver uma farmácia do CVS e um restaurante e bar asiático Wokcano da janela do meu quarto, que também é a janela da minha sala, que também é minha janela da sala de escrita, porque eu moro em uma caixa de um quarto muito perto Chateau Marmont.

O sol está se pondo em outro dia de Los Angeles perfeitamente não muito quente. O ar sente e cheira a rosa. As luzes da rua ainda não se acenderam, mas o tráfego diminuiu na famosa Sunset Blvd., que também posso ver na minha minúscula caixa. As pessoas estão se acomodando no fim de semana.

É sexta-feira à noite e tive que cancelar meus planos hoje à noite porque senti uma pontada na garganta e não queria ficar completamente doente pelo resto do fim de semana, mas minha ansiedade está começando a chutar agora – aquele naufrágio sentindo que estou perdendo alguma coisa, alguém em algum lugar e estou me arrependendo da minha decisão “madura”.

Eu falo sobre minha pequena caixa ad nauseam. Eu sou viciado em reclamar sobre o quão longe eu caí, quão pobre eu me tornei e reclamo, constantemente, mas a verdade é que eu amo isso aqui. Eu escolhi este lugar. Quando meu ex terminou comigo e eu comecei a procurar um novo lugar para morar, esse foi o segundo e último lugar que vi.

O primeiro lugar que vi foi um estúdio maior no piso inferior em quase Silverlake, que estava convenientemente localizado a três quilômetros da maioria das pessoas que conheço aqui em Los Angeles. Eu gostei, mas cometi o erro de levar minha mãe comigo para vê-la e ela ficou simplesmente horrorizada porque ela também é fascinada pela minha queda e também completamente fora de contato com o que se pode ganhar por US $ 1.500 em Los Angeles em 2019 a última vez que precisei procurar um novo lugar, podia confortavelmente viver em qualquer lugar com uma renda modesta, e a maior concessão que alguém precisava fazer era talvez abrir mão de uma vaga de estacionamento ou de uma cozinha. Muita coisa mudou desde 2013.

Ela abriu as persianas para revelar um beco sombrio do lado de fora das janelas sem barras e depois me perguntou se eu realmente achava que poderia lidar com o chuveiro já mofado e a reabilitação do outro lado da rua e, sim, eu poderia, não é grande coisa porque, “Localização, mãe! Localização! ”Ela cresceu em Echo Park e tem olhos distorcidos e um amor de mãe e juntos saímos de lá sem esperança ou um aplicativo de aluguel.

Eu trouxe meu ex comigo para ver este lugar, que era basicamente o mesmo que ir sozinho porque suas opiniões não passaram muito além de um homem escolhendo uma gravata pela manhã, “Isso se encaixa? Funciona? Tudo bem. Quando entrei e vi essas janelas e dei uma olhada nessa vista, sabia que não importava se eu não conseguisse encaixar nada além de uma cama e uma escrivaninha, o que acabou sendo o caso. porque é onde eu precisava estar. Aqui é onde eu ia escrever.

De uma janela posso ver o pôr-do-sol e do outro posso espreitar os quintais dos ricos e famosos e às vezes, como almoçar em uma loja de departamentos sofisticada, você pode se sentir extravagante simplesmente cercando-se de beleza e parece quase tão bom. Quase Laurel Canyon, quase West Hollywood, quase linda enquanto eu sento aqui escrevendo ao lado da minha loja-comprada noite florescendo planta de jasmim cheirando e sentindo e vendo o que eu preciso ver enquanto vestindo uma camiseta cortada e shorts de suor de Antiga Marinha; sem maquiagem e pernas não barbeadas. É quase o suficiente.

Eu chorei hoje, estupidamente. Foi-me oferecido um emprego, mas o salário era terrível e, como eu chorei no meu carro durante a minha viagem de 1,5 horas para casa, senti pena de mim mesmo. Quando serei mais do que o nível de entrada? Quando toda a minha experiência e p-p-personalidade finalmente me pagarão algo que pode tornar a vida quase um pouco mais suportável? A contra-oferta ao meu mínimo também foi devastadora e acho que tenho o final de semana para decidir se vou levá-la ou continuar dirigindo três horas por dia para um trabalho ainda pior. É tudo muito trivial quando você pensa sobre isso. Eu tenho um teto sobre a minha cabeça e quase uma visão de um milhão de dólares, exceto por essas linhas de energia que tornam impossível para o Instagram e, portanto, sinto … validado.

Eu me pergunto – garota – o que é que você quer? Um novo vestido? Um pouco de Botox? Uma conta poupança? Um bebê? Eu nem sei. Eu não me deixei sonhar em muito tempo. Eu acho difícil de apreciar e sonhar ao mesmo tempo e parece tão feio admitir que tentar apreciar minha energia mental ultimamente.

Meu ex fez muito e durante o ano inteiro em que moramos juntos eu não precisei pensar em dinheiro – mesmo que eu o fizesse – constantemente. Percebo que agora eu deveria ter usado o cartão de crédito dele para construir um guarda-roupa estelar ou receber tratamentos de beleza semanais, mas eu só estava preocupado em mostrar a ele: “Querida, o dinheiro não importa! Olha o quanto eu salvei em mantimentos esta semana! Nós não temos que sair – eu cozinhei! ”Eu cozinhei de novo, e eu cozinhei de novo, e,“ Uau, tudo o que fazemos é comer! E eu estou engordando! Eu assava biscoitos. ”Eu nem como bolachas, mas de repente lá estávamos nós, permanecendo em todos os fins de semana, comendo dúzias de biscoitos antes de nos retirarmos para nossos quartos separados sem fazer sexo,“ Bons sonhos, querida! ”Era um inferno .

O fato de eu ter me importado que ele ganhou muito dinheiro é muito revelador do meu eu de 33 anos. Eu me sinto mal com isso. No meu último relacionamento, eu estava noiva de um homem que não tinha um emprego de verdade. Sua única responsabilidade durante a semana era cuidar do nosso cachorro. Ele era um escritor que morava a três horas de distância e trabalhava nas fazendas quando podia e eu estava bem com isso. Nós passávamos a semana aqui em Los Angeles e depois nos fins de semana no deserto, admirando o veado pastando do lado de fora da nossa janela. Eu adorava meus fins de semana no meio do nada, andando de quatro rodas, alimentando cavalos e usando suas camisas de flanela grandes demais. Eu estava mais feliz então? Muito de! Ele estava certo para mim? Infelizmente não. Foi meu último ex com dinheiro e sem opiniões ou atração remanescente para mim o um? Ainda mais infelizmente, não. Eu tenho uma história de tomada de decisão de primeira linha.

Aquele ex-noivo meu agora está casado com um bebê e nosso cachorro e meu ex recente está atualmente de férias, o que eu sei, porque mandei uma mensagem para ele mais cedo para me aconselhar a aceitar ou não este emprego, porque continuo a tomar grandes decisões. Eu tinha batatas fritas e salsa para o jantar e ex 1 está brincando com seu bebê e ex 2 está em uma escapadela de fim de semana rápido e aqui eu estou lutando contra um resfriado na minha caixa, então hey, você sabe o que seria realmente ótimo? Mandando mensagens para um homem que não quer mais que eu procure sua opinião sobre o que devo fazer com a minha vida.

Apesar do meu prazer em refletir sobre o contrário, as coisas não são de todo ruins. Na verdade, as coisas estão bem. Eu peguei um amante. Ele é muito bonito e doce e acordou o suficiente para não deixar sua boa aparência e seu carisma atrapalharem a ser uma boa pessoa. Amanhã celebraremos dois meses de encontros sexuais consensuais que até agora consistiram em muitos encontros e risos e rondam minha cama nas primeiras horas da manhã. Essas coisas, por sua natureza, são muito temporárias, e eu aprecio a maturidade e a comunicação aberta e honesta que facilitou a continuação por tanto tempo.

Eu sei o que você está pensando – ele parece ótimo! Data dele! Ah, eu desejo. Eu não estou namorando ninguém neste lugar quase. Eu tenho pouco mais a oferecer do que 16 horas de um rosto bonito, sexo e brincadeiras espirituosas antes do meu castelo quase Laurel Canyon se transformar em uma caixa e meu limite de beleza expirar e eu cair de volta em uma camiseta cortada e suéter da Old Navy perdedor com danos visíveis ao sol. Eu não posso manter as aparências por muito tempo – ainda não. Além disso, eu não determinei se esse homem bonito é, na verdade, meu tipo e mais notavelmente, eu quase cem por cento determinado que eu não sou dele. Nós tentamos namorar anos atrás e isso fracassou antes que tivesse a chance de acender. Agora somos simplesmente amigos que gostam de vida noturna e fazem um ao outro cum. Estou muito satisfeito e grato porque, honestamente, isso é suficiente agora.

Toda a minha vida adulta foi centrada no homem. Eu deixei que eles ocupassem tanto espaço no meu cérebro e espaço no coração que hoje, aos 33 anos, eu me esforço para diferenciar o que sou eu e o que é apenas remanescentes deles, seus interesses e as coisas que eles pareciam gostar de mim. Enquanto eu sento aqui cheirando esse jasmim, escrevendo tolices com janelas abertas, expostas ao mundo, sou eu. Eu tenho isso. Eu não vou desperdiçar isso – não desta vez. Em vez de ser uma pessoa completa e inautêntica, sou parcialmente, completamente eu. Pela primeira vez, desde que me lembro, penso em mim mais do que em qualquer outra pessoa.

Eu não estou sozinha. Eu tenho amigos adoráveis ​​que eu realmente vejo. Eu sei o que está acontecendo em suas vidas e eles sabem o que está acontecendo no meu e isso me dá muito mais do que uma sexta-feira à noite sentada em um sofá comendo comida e vendo filmes com alguém que age como se estivessem comigo. Eu já estou presa a mim – não preciso desperdiçar espaço com ninguém que eu não seja suficiente, e lamento ter tido que explodir minha vida para perceber isso.

Está escuro agora. As luzes da rua acenderam e as pessoas estão estacionando na colina e caminhando até os bares e o clube de comédia. O calado que entra pelas janelas abertas esfria e o gelo bate no meu copo cheio de White Sands Hard Seltzer. Meu verniz fresco secou e minha ansiedade está começando a diminuir. Sou só eu e o homem que dorme na calçada em frente ao meu apartamento. Ambos estamos fazendo o nosso melhor para permanecer imperturbáveis nesta sexta-feira à noite em quase Laurel Canyon. Felicidades.


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